Soy un policía en carnaval. Un cojo bailando vals. Un tango en soledad.
Soy una escalera de pensión. Una noche sin Rock & Roll. Un acorde menor.

Disimular, beberte el mar,que sólo una miguita

Ella dormía cuando escuchó un susurro que le decía:


- Sabes, hay personas que me han cambiado la vida, personas que se han cruzado en mi camino y lo han compartido. Esas personas por las que una se siente afortunada y tiene la certeza de que su vida no hubiera sido la misma de no haberlas encontrado o una no habría sido la misma sin ellas.

La chica suspiro, parecía sumida en un sueño plácido del que disfrutaba.
La voz continuó hablando:

- Gracias a esas personas que me han acompañado viviendo mis alegrías y penas junto a mí como si fuesen suyas, he conocido el significado de la palabra amistad- Tomó su mano que caía por el filo del colchón y la colocó suavemente sobre a la almohada junto a su rostro-Sabes, tú has sido una de esas personas, una de las personas que más me conoce porque has compartido todo mi trayecto vital y tu amor tan desinteresado me ha dilatado el corazón al albergarlo en el pecho y he crecido convirtiéndome en la persona que soy...

Las personas somos los seres más vacíos que jamás he conocido.

Siempre queremos algo, y pensamos que si lo llegamos a tener vamos a sentirnos llenos. Pero cuando lo conseguimos siempre hay algo malo en ello, algo que te sigue faltando, alguna cosa que sigues anhelando y que alomejor nunca la habías necesita, pero ahora la necesitas más que nunca.

Somos caprichosos, inconformistas, somos leones a la hora de querer, pero meras células a la hora de intentarlo.

Somos unos insaciables e indeterminados. Necesitamos grandes cosas para alcanzar la felicidad, pero hace falta muy poco para destruirla.

Necesitamos que estén detrás de nosotros recordándonos que alguien nos quiere y que servimos para algo. Pero pocas veces nos damos cuenta que servimos para mucho más, que necesitamos menos para ser felices, y que detrás de todo lo superficial de la vida, hay una fina membrana llamada interioridad, que gracias a ella somos quien somos, y que si no la cuidamos bien, podemos llegar a perderla.

Martes, 1 de agosto de 1984

Querida Kitty

"Un manojo de contradicciones" es la última frase de mi última carta y la primera de esta. "Un manojo de contradicciones", ¿serías capaz de explicarme lo que significa? ¿Qué significa contradicción? Como tantas otras palabras, tiene dos significados, contradicción por fuera y contradicción por dentro. Lo primero es sencillamente no conformarse con la opinión de los demás, pretender saber más que los demás, tener la última palabra, en fin, todas las cualidades desagradables por las que se me conoce, y lo segundo, que no es por lo que se me conoce, es mi propio secreto.

Ya te he contado alguna vez que mi alma está dividida en dos, como si dijéramos. En una de esas dos partes reside mi alegría extrovertida, mis bromas y risas, mi alegría de vivir y sobre todo el no tomarme las cosas a la tremenda. Eso también incluye el no ver nada malo en las coqueterías, en un beso, un abrazo, una broma indecente. Ese lado está generalmente al acecho y desplaza al otro, mucho más bonito, más puro y más profundo.

¿Verdad que nadie conoce el lado bonito de Ana, y que por eso a muchos no les caigo bien? Es cierto que soy un payaso divertido por una tarde, y luego durante un mes todos están de mí hasta las narices. En realidad soy los mismo que una película de amor para los intelectuales: simplemente una distracción, una diversión por una vez, algo para olvidar rápidamente, algo que no está mal pero que menos aún está bien. Es muy desagradable para mí tener que contártelo, pero ¿por qué no habría de hacerlo, si sé que es la pura verdad? Mi lado más ligero y superficial siempre le ganará al más profundo, y por eso siempre vencerá. No te puedes hacer una idea de cuántas veces he intentado empujar a esta Ana, que solo es la mitad de todo lo que lleva ese nombre, de golpearla, de esconderla, pero no lo logro y yo misma sé por qué no puede ser.

Tengo mucho miedo de que todos los que me conocer tal y como siempre soy descubran que tengo otro lado, un lado mejor y más bonito. Tengo miedo de que se burlen de mí, de que me encuentren ridícula, sentimental y de que no me tomen en serio. Estoy acostumbrada a que no me tomen en serio, pero solo la Ana "ligera" está acostumbrada a ello y lo puede soportar, la Ana de mayor "peso" es demasiado débil. Cuando de verdad logro alguna vez con gran esfuerzo que suba a escena la auténtica Ana durante quince minutos, se encoge como una mimosa sensitiva en cuanto le toca decir algo, cediéndole las palabras a la primera Ana y desapareciendo antes de que me pueda dar cuenta.

O sea, que la Ana buena no se ha mostrado nunca, ni una sola vez, en sociedad, pero cuando estoy sola casi siempre lleva la voz cantante. Sé perfectamente cómo me gustaría ser y cómo soy...por dentro, pero lamentablemente solo yo pienso que soy así. Y esa quizás sea, no, seguramente es, la causa de que yo misma me considere una persona feliz por dentro, y de que la gente me considere una persona feliz por fuera. Por dentro, la autentica Ana me indica el camino, pero por fuera no soy más que una cabrita exaltada que trata de soltarse de las ataduras.

Como ya te he dicho, siento las cosas de modo distinto a cuando las digo, y por eso tengo fama de correr detrás de los chicos, de coquetear, de ser una sabihonda y de leer novelitas de poca monta. La Ana alegre lo toma a risa, replica con insolencia, se encoge de hombros, hace como si no le importara, pero no es cierto: la reacción de la Ana callada es totalmente opuesta. Si soy sincera de verdad, te confieso que me afecta, y que hago un esfuerzo enorme para ser de otra manera, pero que una y otra vez sucumbo a ejércitos más fuertes.

Detro de mó oigo un sollozo: "Ya ves lo que has conseguido: malas opiniones, caras burlonas y molestas, gente que te considera antipática, y todo ello solo por no querer hacer caso de los buenos consejos de tu propio lado mejor". ¡Ay, cómo me gustaría hacerle caso, pero no puedo!Cuando estoy callada y seria, todos piensan que es una nueva comedia, y entonces tengo que salir del paso con una broma, y para que hablar de mi propia familia, que enseguida se piensa que estoy enferma, y me hacen tragar píldoras para el dolor de cabeza y calmantes, me palpan el cuello y la sien para ver si tengo fiebre, me preguntan si estoy estreñida y me critican cuando estoy de malhumor, y yo no lo aguanto; cuando se fijan tanto en mí, primero me pongo arisca, luego triste y ,al final, termino volviendo mi corazón, con el lado malo hacia fuera y el bueno hacia dentro, buscando siempre la manera de ser como de verdad me gustaría ser y como podría ser...si no hubiera otra gente en este mundo.

Biffy Clyro - God & Satan.

Josh Beech.

Esas cosas que me das, que me diste y me darás. Me vuelven loco aún.

This is the life, I want
to stay in this quiet town.

-¿Sabes? No resulta fácil comprenderte.
-¿Y?
-Nada. Sólo quería decírtelo.
Ella sonrió, con la mirada clavada en el horizonte.

Ella apartó la vista y la fijó rápidamente en la arena, luego volvió a alzarla y lo miró antes de sacudir la cabeza, incapaz de contener la sonrisa, como si se maravillara de lo que estaba sucediendo entre ellos y disfrutando de cada momento.

En un mundo lleno de complicaciones, a veces la única escapatoria está en mirar más aya de lo que ves.
En esas cosas que siempre has tenido y nunca las has apreciado hasta que las has perdido. Cuidar de esas cosas que a veces no dabas importancia por el mero de echo de que sabes que van a estar allí siempre que lo necesites.
Cuando lo tienes todo, a veces te preocupes menos de algunas cosas, que, se pueden acabar perdiendo.
Es importante cuidarlo todo hasta el punto extremo de darle el valor que se merece.

Me gustaría saber que puedo contar con todo lo que quiero sin hacer un mínimo esfuerzo.

Saber que con mover un dedo todo puede ser tuyo tiene que ser una sensación verdaderamente difícil, a la par que fácil; entrañablemente divertida, aunque hasta un cierto punto; de impotencia o de auto satisfacción aunque a veces un poco burda e incomprensible.

Las cosas que conseguimos por nosotros mismo las aprovechamos y disfrutamos más. Las reconocemos como más... nuestras, aunque sea algo especialmente pequeño y simple.

Valorar las cosas por lo que cuesta tenerlas, es apreciarlas y saborearlas por ti mismo.

Sentarme en el extremo de la cama, con ese pijama que te da una apariencia de desordenado e impetuoso.

Encenderme el último cigarrillo de la cajetilla que me queda, y fumármelo como si mi vida fuera en ello.

Abrir la ventana para intentar quitar ese mal olor que lleva irrumpiendo en mi cuarto día tras día y ver que aún me quedan muchas cosas que hacer. A partir de ahora, intentaré no perder el tiempo.

Hay que pensar menos es aquellas cosas de las que carecemos y deseamos, disfrutar más de lo que tenemos y por difícil que sea en muchos momentos, sentirnos bien con nosotros mismos.

Si quieres gritar, grita.
Si quieres volar, vuela.
Si quieres intentarlo, inténtalo.
Si quieres decirlo, dilo.
Si quieres saltar, salta.
Si quieres preguntar, pregunta.
Si quieres querer, quiere.
Y si quieres que te quieran, quiere.

DEJARSE LLEVAR, SUENA DEMASIADO BIEN.

Y arrastrar mis mil complejos, quitarme de preocupaciones, dejar atrás errores.
Saltarnos las normas, vivir fuera de ellas. Se que existen, pero no las necesito.
¿Te vienes?    ¡Volemos al presente!

Santa Juana 2010. Hubo de todo, yo diría que fue especial, pero yo creo que fue algo mas que eso. Y todo gracias a vosotras, lo hacéis todo diferente chicas, G R A C I A S.

Sé que el último día de mi vida sólo me arrepentiré de aquellas cosas que no haya hecho. De todas esas sobre las que dudo durante más de cinco minutos y al final decido no llevarlas acabo. De todo lo que medito durante días que podría haber hecho para mejorar ese momento que sólo sucede una única vez, y que no hice. De todo lo que prometí y me prometí, y luego no cumplí. De todo lo que me callé cuando por dentro estaba apunto de reventar y deseaba gritar a los cuatro vientos. Y, sobretodo, de todas esas cosas que me hubiese gustado hacer o decir y que no hice o dije por culpa de esa característica timidez que me acompaña en algunas ocasiones.